爆囧哭不出不也笑不出来简短开心一刻

　　1、最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。

　　小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。

　　我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐。。。

　　2、今天外出开会，开场突然肚子疼，赶紧往洗手间跑挨个的推门，没一个推笑话的动，一个坑都没有留，心想真倒霉。

　　正在等待中，会议结束了，一大群人涌了进来，纷纷拉开厕所门进去轰炸了。。。

　　3、女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！”

　　我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”

　　女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

　　开心小笑话，开心一下幽默笑话

　　冷笑话1、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　2、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　　3、几个同事一起出去逛街，逛了几家幽默笑话店终于看上一双鞋子，可是还想让老板降点价，其中一个就说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们！”

　　4、古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？

　　5、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你tmd再烦我，我就把自己变成寡妇！！！

　　6、一个男的网名叫下辈子不做男人，并发表成说说。另一个网名叫下辈子做你的女人并喜欢他的女生评论到：别让我难过行不行？内涵笑话

　　冷笑话精选

　　1、未成年时，老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在成年了，变成，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠？

　　2、从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1年。然后，他睡着了，1年后，他醒了。然后，他打了个哈欠…

　　3、“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字，而笑话海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海仙这个名字不怎么霸气吧…”

　　4、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦…我以为你去散步呢。”

　　5、曹操：“你们习武是为了什么？”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为了破解一种武功叫女子防冷笑话身术！“

　　6、甲：你知道什么是忧？什么是爱？乙：忧与爱？我不知道。甲：甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。

　　7、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有度。”

　　8、我爸才叫冷，那天他和一个叔叔讨论幽默笑话蚊子多的问题，说了这样一句话：“那蚊子多的呀，把我六岁的儿子差点叮成七岁！”

　　乐侃生活幽默逗段和高级段子幽默笑死人

　　1、吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。

　　2、什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。

　　3、随着年龄的增长，你不断升级并解锁超市中的新区域。

　　4、水可以这么喝：茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了茉莉花茶；再喝再加就成了茉莉清茶；再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版；再笑话喝再加，就成了农夫山泉有点甜；再喝再加，纯净水。

　　5、一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。

　　6、适度自私有益身心健康，过分懂事体贴反而一文不值。具体参考富察皇后。

　　笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。

　　一、快过年了，文哥去领导家走走想送点礼意思冷笑话意思，但领导不配合拒不收礼…文哥急啊，但又无计可施，心里特不甘心…直到出门时，当着领导的面，把领导家门口的垃圾袋提走，心里才舒坦了

　　二、今天，有一广州人来北京出差，客户请品尝北京特产，席间喝了点牛二，广州人有点迷糊，回酒店睡觉了，今下午醒来，拉开窗帘一看，天上飘着大雪花，路上的行人都穿着厚厚的大衣，顿时嚎啕大哭“北京人给我喝什幽默笑话么了，怎么一觉睡了大半年啊，来的时候明明是夏天，现在就变成冬天了，从夏天睡到冬天！！！这房费可怎么结啊！！！！

　　三、前天老婆突然不理我了，找不到原因！最后发了好多誓才知道：外甥女发了一条说说，写着“和舅舅一起逛街的阿姨好漂亮呀！”后来问外甥女什么时候看见过，答案是做梦看见的…

　　四、闺蜜肚子疼，让我给她买药，吃完药，几分钟后，闺蜜又捂着肚子喊疼，我说疼就上厕所呗，闺蜜：不行，等下把药全拉出来怎么办。我当时就决定，以后一定好好对她！毕竟这智商活到今天太不容易了…

　　五、记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:“哥，我刚才在老鼠洞里找到不少葡萄干，可能是老鼠过年时候偷的，你要不要分点？”我刚想说，哪知他扔了个进嘴巴尝了一口，就猛吐了出来，说:“不对，好像是老鼠屎”。内涵笑话

　　幽默社会尬笑不停和高级幽默笑话精选

　　1、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。

　　师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

　　2、有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小，但人才济济，你看见传达室那个老头了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有900元，刚才那个拖地的保洁大妈，儿子开的是奔驰，她工资也是90笑话0元，这位打字员，她家有3套房子，工资也才1200，我给你开1500，不算低了，干得好，可以再涨嘛！”

　　过了一个月，职员才知道老板没说假话，传达室那个老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲，那个打字员是他老婆。

　　高级幽默笑话精选

　　1)最容易读错的汉字：觊觎jy、龃龉jǔyǔ、囹圄lngyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wnk、鳜鱼gu冷笑话y、耄耋modi、饕餮tāoti、踟躇chch、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdng、彳亍chch、谄媚chǎnmi、佝偻gōulu。这些词，你曾经念错过么?

　　2)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢~

　　3)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定幽默笑话从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

　　4)如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人...

　　5)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。公主的脸红了：你说吧，我会满足你的要求的。于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

　　6)男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶;不挣钱吧，怕孩子断奶;结婚吧，怕自己后悔;不结婚吧，怕她后悔;要个孩子吧，怕没钱养;不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难。

　　冰冻幽默戳进来感受下和爆笑简短

　　1、如果一个人做事雷打不动，说明此人已被雷劈死。

　　2、如果说身边有钱就有安全感，那为什么运钞车押运员还带着枪呢？真是莫名其妙。

　　3、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。

　　4、你才21岁，还是个孩子；你侄笑话子已经8岁了，不是小孩子了。

　　5、水塘里面，一只鸭子问另一个鸭子：“你在干什么呢？”

　　另一个：“我在泡脚叻！”

　　6、童话就是：公主吻了一下青蛙，青蛙变成了英俊的王子，旁边的人一片祝福“在一起在一起”；现实就是：公主吻了一下青蛙，然后感染了曼氏冷笑话迭宫绦虫裂头蚴，旁边的人冷嘲道“不作就不会死”。

　　7、百岁寿星老奶奶：我喝啤酒帮助消化，如果胃口不好我就喝白酒，低血压的时候喝点红酒，血压过高的话来点威士忌，感冒的时侯我会喝蒸馏酒。

　　爆笑简短

　　1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她幽默笑话亲别人的时候，你还有参与感。

　　2、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

　　3、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

　　4、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

　　5、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

　　6、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。

　　7、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！

　　网络幽默笑话段子精选

　　1、今天办公室网络忽然连不上幽默笑话了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

　　2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

　　3、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

　　男女幽默笑话往往藏着哲理故事

　　1、一天,在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是....“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！

　　2、小时候看电视，两人kiss，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？”奶奶语重心长的说：“娃啊笑话，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。”

　　3、中学时，一群同学在讨论，世界上最牛B的事情。

　　有的人说是发现新大陆，有的人说是发明计算机，还有的人说是统一世界，向太空移民....问到小明时....

　　小明淡淡的说了一句，“当然是修改自然法则了.”....众人瞬间无语......

　　4、一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉冷笑话沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪啊。”

　　笑话往往藏着哲理故事

　　两个人在湖里划船，他们从水中捞出一个瓶子，打开瓶塞后一个魔鬼出现了。他感谢他们救了他，并愿意满足他们的任何一个愿望。“把这个湖里的水都变成啤酒。”其中一个人幽默笑话说。“噗”的一声，整个湖里的水都变成了啤酒。“瞧你这馊主意！”另一个人抱怨道，“现在我们喝多了啤酒，就只好尿在船里了！”

　　得到的'太多，会给你带来意想不到的麻烦！

　　乔治半夜打电话给医生：“请你快，最儿来，我太太病得很严重。”医生问：“她怎么啦？”乔治说：“肚子疼，我想是得了盲肠炎。”“乔治，你疯了。”医生回答，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个人有两根盲肠吗？”乔治说：“医生，难道你没有听说我又结婚了吗？”

　　很多时候，我们的思维会受到常识的束缚！

　　新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”大家严格执行命令，一个接一个跳下，突然有个士兵惊呼道：“杰克一定会摔死的！”教官怒斥道：“为什么？”“因为他有严重的口吃。”士兵回答。

　　经典幽默笑话短信和幽默小笑话

　　1、夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子小姐送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。短信祝福收到，请大声回复：知了！知了！

　　2、短信给你，博你一笑；祝福祝福，我要送掉；清风轻风，来了来了；雨露雨露，凉了凉了；小鸟小鸟，欢叫欢叫；笑话你啊你啊，开怀一笑，我就大笑。

　　3、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！

　　4、夏日已悄然降临，清爽的风送来激情，美丽的服装绽放靓影，亮丽的风景迷了眼睛，胖嘟嘟的身体虽然冷笑话可爱，但窈窕的身影更是期待！瘦身？趁现在！

　　5、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。

　　6、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的幽默笑话时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！

　　幽默小笑话

　　1、有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！

　　2、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！

　　3、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.

　　4、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~

　　70个史上最经典笑话

　　史上最经典笑话：

　　1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？＂，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？＂

　　2、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　4、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

　　5、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

　　6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

　　8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

　　9、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！

　　10、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

　　史上最强段子十则

　　1、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。

　　2、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。

　　3、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

　　4、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊！”

　　5、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

　　6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

　　7、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”

　　8、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

　　9、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！

　　10、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

　　十秒笑到断气的搞笑段子

　　1、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

　　2、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

　　3、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

　　4、清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。

　　5、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

　　6、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。

　　7、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

　　8、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！

　　9、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！

　　10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

　　11、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。

　　12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

　　13、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！