抖音吸引人的搞笑段子集锦

　　1、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

　　2、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

　　3、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

　　4、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

　　5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

　　6、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

　　7、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

　　8、等一个人、还是等一个故事。

　　9、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

　　10、因为曾经爱过所以不能做敌人，因为曾经伤害过所以不能做朋友，那就做最熟悉的陌生人吧!

　　11、你说总是活在回忆里，其实你不明白，我早死里边了。

　　12、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

　　13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

　　14、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?

　　15、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　　16、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。

　　17、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋。”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”

　　18、有些事，一转身就是一辈子。

　　19、长个包子样就别怨狗跟着。

　　20、你南昌外围受过伤，万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊，还有谁能比你强?

　　21、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

　　22、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!

　　23、热闹都是他们的'，与我无关。

　　24、原来地久天长，只是误会一场。

　　25、你说你爱我，其实我也挺爱我自己。

　　26、看着别人的故事，流着自己的眼泪。

　　27、粒盐，发了脾气就是海。

　　28、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

　　29、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是1生。

　　30、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。

　　31、听悲伤的歌，看幸福的戏。

　　32、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

　　33、把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

　　34、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

　　35、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

　　36、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

　　37、我是唯一有伞，仍然淋湿的人吗?

　　38、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

　　39、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

　　抖音搞笑文案

　　1、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

　　2、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

　　3、我在怀念，你不再怀念的。

　　4、男人都是骗子，幸运的女人找了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找了一个小骗子，骗了她一阵子。

　　5、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。

　　6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

　　7、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的!

　　8、姐不是电视机，别老是盯着姐看。

　　9、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

　　10、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

　　11、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

　　12、曾听人说，回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。

　　13、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

　　14、如果有人比我还爱你，他可以为你，那让他，让我来爱你。

　　15、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

　　16、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。

　　17、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

　　18、你不爱我我不介意，但你耍我我就很介意。

　　19、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

　　20、我已经没有勇气对你说好话了，说多了我怕我以后下地狱啊。

　　21、漂亮女人走到哪里都沾光——-沾的是小扁，吃亏可是吃大亏。

　　22、嫖客：万水千山总是情，少给十块行不行;妓女：人间哪有真情在，多赚十块是十块。

　　23、一起久了，谁也会厌。爱了会哭，哭了会输。

　　24、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

　　25、这位小姐，请注意您的言辞，因为你丰富的语言魅力和你那张像是挂了男人身体里的那种白色物质的脸皮成正比。

　　26、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　27、吾日三省吾身，高否?帅否?富否?否，滚去学习!

　　28、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　29、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道***是怎么把你生出来的。

　　30、夜微凉、灯微暗、暧昧散尽、笙歌婉转。

　　31、和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。

　　32、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰…。

　　33、爱那么短，遗忘那么长。

　　34、只身步步海天涯、路无归、霜满颜。

　　35、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　36、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多。

　　37、路遥遥，水迢迢，把你扶上墙了你还往下掉。

　　38、这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了?

　　39、快乐给了你，寂寞给自己。

　　二人对话搞笑段子剧本

　　1、女问男：你爱我吗？

　　男说：爱。

　　女问：也爱别人吗？

　　男说：也爱。

　　女问：你不老说我是你的一切么？

　　男说：对，你就是我的一妾。

　　二人对话搞笑段子剧本

　　2、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

　　3、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！没有啊！丈夫竭力掩饰。还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！

　　4、老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？老王回答：这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！老王妻子恍然大悟道。

　　5、今天小姨子跟我摊牌了：姐夫！我喜欢你很久了！你敢不敢跟我姐离婚！跟我浪迹天涯？！

　　我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱！

　　又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多优秀！

　　搞笑对话段子一问一答合集

　　“为什么上课迟到”

　　“睡过头了，老师”

　　“为什么睡过头”

　　“我做梦梦到上课了，想多听一会”

　　“你看我是歌手吗”“不是”

　　“哥们，看看我的头像牛吗？”“像”

　　“美女男厕在哪”“女厕旁边”

　　“张一山原名叫什么?”“刘星”

　　“你好娘……”“你好，儿子。”

　　“鲁迅是哪里人？”“周树人啊”

　　“用一句话形容你的罩杯”“随爹”

　　“妈我是你的什么”“妈的智障.”

　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

　　学生：“因。。因为，我妈从楼梯上摔下来。。”

　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

　　学生：“不是…是我爸受伤。。”

　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

　　学生：“因为。。我爸在外面有女人。。”

　　老师：“什么？。。那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

　　学生：“因为他们打架。。我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

　　老师：“喔。。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

　　学生：“不是。。是外面的女人送我爸去的。”

　　老师：“那你为什么没来上课？”

　　学生：“因为我睡过头了。。”

　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

　　学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下。。”

　　昨天和小表弟一起洗澡，

　　突然小表弟指着我的老二说“你这是啥？”

　　我：“金箍棒。”

　　小：“哇，打过妖精吗？”

　　我：“还没呢，还在五指山下压着”

　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“

　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“

　　甲：“就在隔壁的幼儿园！“

　　昨晚媳妇拿着笔不小心画到自己脸上了，然后问我:“我脸上有东西没？”

　　我:“有”

　　一顿搓“还有吗？”

　　“有”！

　　“……有什么？”

　　“肉。”

　　“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”

　　老板：你看看这块表怎么样？

　　“多少钱？”

　　老板：十块卖给你……

　　“那么便宜也配得上我媳妇？”

　　老板：你有本事别来两元店装逼啊！

　　弟弟是84年生人，罚了2000元，上小学时跟同村的一女同学吵架，他吵不过人家，大怒“你出生时才罚700块，我可是罚了2000，你便宜！”然后就得意洋洋地回家了……

　　A：能用一句话形容你所在的城市有多热吗？

　　B：你说什么？冰箱里信号不好。

　　九月一号，第一节课，问学生：“知道怎么学好语文么”“认真，努力，听话”“不全对，学好语文的奥秘就是喜欢我，连我都不喜欢，还学得好语文嘛，我好歹会动，语文书都不会动”

　　“心情不好你快哄我”

　　“我给你学神经病说话吧”

　　“哈哈，好阿”

　　“哈哈，好阿”

　　1.“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了.”“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你。”

　　2.“我乃赵太后。”“那你换个薄点的啊”

　　3.“怎么在网上打车啊？”“滴滴打的打啊。”“说就说呗，咋还唱上了。”

　　4.“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”

　　5.“对三”“王炸”

　　6.“老公：你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆：你的jj是你朋友里面最大的”

　　7.有一只小金鱼对他爸爸说：“爸爸我渴”他爸爸说：“滚犊子”

　　某精神病人在写东西，医生问：“写什么呢?”

　　“写信.”

　　“写给谁?”

　　“我啊.”

　　“写的什么呀?”

　　“白痴，我还没收到怎么知道！？”

　　给一关系好的姐妹儿打电话，问：在干嘛呢？

　　她：床单弄脏了，在洗。

　　我：怎么搞的？

　　她：士力架。

　　我：那下次记得别在床上吃了。

　　她：你大爷的！是例假！例假！你特么还是不是女的！

　　友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心”

　　昨晚下班路上有人卖红提就过去看了，感觉不怎么新鲜，就问了一句“老板，我今天买了吃不完，可以放到明天吗？”老板来了句“没事，我这都放了一个月了，”看我的表情老板又说了句，“真的”然后我觉得老板太实诚，还是买了……

　　晚上，和老妈一起看电视。老妈盯着我看了半会，突然问:“咱家是愚公的后代吧？”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸:“咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”我.........

　　甲：怎样才能长寿？

　　乙：戒酒。

　　甲：我不喝酒。

　　乙：戒色。

　　甲：我不讨女人喜欢。

　　乙：素食。

　　甲：我不吃肉！

　　乙：那你干吗想长寿？

　　网友甲：我老婆每次做爱之前，总喜欢让我吸她的咪咪，请问这也是习惯吗？网友乙：是以前养成的习惯。

　　男：你喜欢我吗?

　　女：你猜.

　　男：喜欢！

　　女：你再猜。

　　相亲遇到一个红包婊，她说:我喜欢一言不合就发红包的人！要不你发一个让我看看你的诚意！我说:我喜欢一言不合就挨炮的人！要不我们去旁边开个房让我看看你的诚意！

　　男盆友:你今天一天在家干嘛了？

　　我：躺着接客。。

　　男盆友：你丫长本事了是不是？！不想混了是不是？！

　　我:我躺着接待了一天大姨妈不行麽o(︶︿︶)o

　　女：加我干嘛？

　　我：我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。

　　女：噢噢，这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。

　　我：怎么搭讪？

　　女：你好，请问我可以给你发红包么？

　　我：可以！

　　“你有多喜欢我”，

　　“一毛吧”，

　　“为嘛”，

　　“因为是十分啊”

　　“心情不好你快哄我”

　　“我给你学神经病说话吧”

　　“哈哈，好阿”

　　“哈哈，好阿”

　　“你有多喜欢我”，

　　“一毛吧”，

　　“为嘛”，

　　“因为是十分啊”

　　理直气壮方“你赢了就是欺负我，输了就是让给我”

　　无奈方“那我不比行了吧”

　　理直气壮方“你不跟我比就是看不起我”

　　“动词后面接什么词”

　　“大词”

　　“动次大次动次大次苍茫的天涯是我的爱”

　　一天，老师问小明了一个问题，老师说。人生自古谁无死，你来接下一句。小明回答到人生自古谁无屎。有谁大便不用纸。老师直接对她说了一句。滚！第二天老师又问小明一个问题，老师说人生自古谁无死你来接下一句。这一回小明变聪明了回答，人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你要用手指。老师说了一句，滚出去。紧接着老师看了看外面的天气，说道。老天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。小明理直气壮地说老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。

　　“你吃两块巧克力威化，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”

　　“我知道啊。”

　　“那你还吃？”

　　“可我今天没做运动啊。”​​​​

　　A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。”A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就那么长的像男的吗！！”

　　＂你吃过鼻屎吗？＂＂那么咸的东西！我怎么可能会去吃！＂

　　孙刘抗曹魏时，诸葛和周瑜谈画，周瑜说“你有何武器？诸葛大叫“有核武器？有核武器我还找你”

　　你可以帮我洗个东西吗？洗什么？“喜欢我”

　　同学：你爸姓什么啊？路人甲：姓张。同学：那你妈妈呢？路人甲：也是姓张。同学：同姓恋啊？！

　　“何为美人？”“樱桃嘴，一字眉，杏仁脸”“能否具体？”“橘子香气”“能否再具体？”“汝.”

　　月七与公子之间的对话公子:月七你最近在干什么月七:公子我说了你可别打我，赚点外快去演了八王爷，七集吻戏6次床戏2次公子（内心遭到暴击）:我tm四十多集连星儿的手都没牵到，心好累！

　　“很高兴认识你”

　　“有多高兴”

　　男：我妈说，不能吃垃圾食品！女：你妈怎么这么多事！男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！女：你妈怎么这么多事！男：我妈说，要在北京买套房！女：你妈……咱妈真这么说的？

　　哟，您在凤凰台工作？

　　恩，湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。

　　第一天，老师问小明1+1=什么，小明说不知道。老师叫小明放学回家问家人去。放学后，小明问妈妈：“妈妈，1+1=什么?”妈妈当时很烦，就说：“王八蛋！”小明再去问了哥哥，哥哥在打电话说：“美国总统。”小明又去问姐姐，姐姐在郎都课文：“起来，起来！”小明最后去问了爸爸，爸爸在唱歌：“小兔子乖乖把门开开我要进来。”第二天，老师又问小明：“小明，1+1=什么?”小明“王八蛋！”老师“谁教你的？”“美国总统”“起来”“起来，起来。”老师把小明拖出了教室，把门关了。小明说：“小兔子乖乖把门开开我要进来。”老师当场气晕…

　　“你这个大骗子”

　　“你才是大屁眼子”

　　“听说酒在沙特阿拉伯是违法的，我非常震惊！。。。所以他们在操骆驼的时候是清醒的？！”

　　“骆驼是醉的”

　　大笨蛋就是大笨蛋，你是不是大笨蛋。我是大笨蛋吗？看好哈哈，你就是个大笨蛋。你有什么证据吗？嗯，你妈妈就说你是大笨蛋。

　　四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　一天我的弟弟去玩，他朋友来我家做客，忽然来了一句朱闯劲来了，我就情不自禁的说:“赶出去！”

　　我：“老公，我觉得你真的很好，很好。”老公：“娘子说得极是。”我：“。。。咳咳，做人要谦虚。”老公：“为夫只知道做人要诚实。”我。。。

　　我们学校有个孩子王，有一天，他被人打了，于是，孩子王对那人说：＂你知道老子是谁吗？＂那个人回答：＂老子是我国古代著名的文学家…＂

　　“你们到底是你们父母的悲哀还是你自己的悲哀”“世界的悲哀！”

　　1.“我看见你就饱了”“为什么？”“因为秀色可餐”

　　2.“一般坏消息是怎样开头的？”“皇军托我给您带个话。。。”

　　3.“我昨天居然流鼻血了”“看来是大姨妈迷路了”

　　4.“妈，我出柜了”“同性恋？”“嗯”“离你爸远点”

　　5.“木兰，我们终于能在一起了”“卧槽你知道我是女的！？”“卧槽你是女的？！”

　　6.“周末你想怎么过”“什么今天居然是周末”

　　7.“妈我是你的什么”“妈的智障.”

　　8.“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？”“下一辆”

　　9.“对不起我们可能不太合适”“放屁我百搭”

　　10.“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

　　100条经典搞笑段子，希望朋友们笑口常开

　　一、搞笑夫妻篇

　　1、晚上热得难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工……”

　　2、一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。

　　老公说：不买，太贵了！

　　我又回答：不贵呀！才30块!

　　老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！

　　3、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好?”老公说：“如果你会洗衣服，就买厚的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“把这件薄的给我包起来。”

　　4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你这胖样子，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。

　　5、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”

　　6、妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗？丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他妈的敢！

　　7、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过”

　　答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”

　　老公：“你特么真疼我!”

　　8、老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：“老婆，我能找个妞不?”

　　我：“可以啊。”

　　老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”

　　我：“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来!”

　　9、老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里?”

　　我回：“废话，肯定是男人手里。”

　　老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”

　　给女人讲真理，那你等着光棍吧!

　　10、一次和几个朋友正吃零食。

　　咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。

　　朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。

　　谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”

　　二、搞笑医院篇

　　1、爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：“对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病”

　　爷爷答：“这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没病”

　　医生听后为难地说：“这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。”

　　2、某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。”

　　护士小姐笑笑说：“你放心，这第二针是免费的。”

　　3、开车不小心把人撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：啥时候能出院?

　　医生说：急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱!

　　我很平静地说：大夫，我就是对方!

　　医生满脸黑线头。。。。。。

　　4、病人：医生，我耳朵痛!

　　公元前1800的医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐予我们的神药!

　　公元900年的医生：别再吃那种草根，你这是中了邪，我给你驱驱邪，不久你的病就好了。

　　公元1650的医生：驱邪?!封建迷信!!!来，只要喝下这种药水，什么病都能治好!

　　公元1960年的医生：什么药水?别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快!

　　公元1995年的医生：哪个庸医给你开的处方?那种药片吃半瓶也抵不上这一粒?来来来，试试科技新成果抗生素

　　公元2011年的医生：抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀。。。来，试试吃点儿这种草根!早在公元前1800年，文献就有记载了。

　　5、“大夫，我得了什么病?”

　　“不妙啊，老爷子，看来得把您的肺切除!”

　　“切什么肺啊!我的肺一向是好好的!”

　　“对，您的肺现在是好好的，不过，您的肝现在没地方搁……”

　　6、精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”

　　医生说：“谢谢，为什么呢?”

　　病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

　　7、医生：“你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开?”

　　病人：“有。”.

　　医生：“那么你的气喘完全不见了吧?”

　　病人：“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。”

　　8、某人因左胸部疼痛辗转几家医院，做了不少检查，但诊断仍不明确。

　　医生最后说：“你这个病是肋间神经玻”

　　此人一听，脸色大变，问道：“确定吗?”

　　医生：“确定”

　　然后低声说：“大夫，拜托你帮我保密，千万别让别人知道我这神经病啊!”

　　9、患者：“大夫请问减肥有何良方?”

　　大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”

　　患者：“何时这样锻炼?”

　　大夫：“有人请客的时候”

　　10、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”

　　医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”

　　小伙子笑着说：“医生，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产!”

　　三、搞笑孩子篇

　　1、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

　　“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。

　　爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

　　2、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字……零蛋下写着：好球！

　　3、爸爸：咱们家你最喜欢谁？

　　儿子：爸爸。

　　爸爸：咱们家谁最疼你？

　　儿子：爸爸。

　　爸爸：你跟咱们家谁最好？

　　儿子：爸爸。

　　爸爸：你怎么总是说我好？

　　儿子：怕你打我。

　　5、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”

　　一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

　　6、考试结束后，

　　A同学：“考得如何？”

　　B同学：“一团糟。”

　　A同学：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”

　　B同学：“踢球有人配合呀。”

　　7、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”

　　一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”

　　小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

　　8、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”

　　9、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”

　　我接过单子一看，上面写着：血型O。

　　10、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”

　　“哎呀！你把它捉出来了吗？”

　　“没有，但我把咱的猫放进去了。

　　四、搞笑校园篇

　　1、小明：老师，你跟你的新男朋友处的怎么样了?

　　老师：吹了。

　　小明：进展的这么快啊!

　　老师：滚。

　　2、老师问小明，鸭子怎么叫的?

　　小明：嘎嘎嘎～

　　那狗呢?

　　小明：汪汪汪～

　　那鸡呢?

　　小明：嗯嗯～啊～嗯～

　　老师：滚出去!

　　3、老师：哪四个字最能形容一个人丑。

　　小明：有点像你!

　　老师：滚滚滚，马上滚!

　　4、小明：老师我能问你个问题吗?

　　老师：问吧!

　　小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢?

　　老师：嗯?因为学校放假了，大家都不在学校。

　　小明：不是，因为我买了包白砂糖!

　　老师：滚出去!

　　5、上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”

　　我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章。”

　　6、“老师，您为什么要用三副眼镜?”

　　“哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”

　　7、学生：“老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊!”

　　老师：“混蛋，你竟然把剩下的果实带给老师吃!”

　　8、本人大学新生，扣扣上问老师：“老师，大学生活好吗?”

　　老师：“好啊。”

　　我：“有多好?”

　　老师：“私聊”

　　9、晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。

　　突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。

　　接着，他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班

　　10、物理老师：每晚拿出40分钟复习，我就不信你们学不好!

　　语文老师：你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗?

　　英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行!

　　数学老师：哪怕你们拿出半个小时练一练，也不至于考得那么差!

　　班主任：你们要是晚上早点睡，还至于上课睡觉?

　　老师们，咱别闹了行吗?

　　五、搞笑职场篇

　　1、一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。

　　债主抓到他，狠狠地教训了一顿说：“没钱还，就要剁手指!先把他的食指给我剁下来!”

　　上班族大惊：“求求你们了!千万别剁食指!我还要用来打卡的啊!”

　　2、因为输入法的缘故，我在回复我们叶主任的Email中是将她打成了野猪人，正在万念俱焚的时候看到自己把此致敬礼打成了辞职敬礼，顿时觉得这封Email简直写的是浑然天成……

　　3、一男子由于个子矮，始终找不到工作!

　　某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了!”

　　老婆大喜，问道：“太好了，什么工作?”

　　男子说：“售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!”

　　4、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。

　　男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚?”

　　“我睡过头儿了。”女职员答。

　　5、同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。

　　同事B：怎么突然说这个?你怎么知道我喝水少?

　　A：你看你一上午都没去洗手间。

　　B：你怎么知道我没去洗手间?

　　A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

　　6、有个同事很瘦，排骨中的精排骨......他特别喜欢健身，几乎每天去!

　　有一天，办公室一起聊天，

　　就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?”

　　旁边一妹子直接插话：“健骨头呗!那么瘦!”

　　办公室一群人大笑，此同事满脸黑线头。。。

　　7、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看!尼玛!端午节值班表!居然天天都有我的名字!

　　8、公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢?

　　MM爽快的回答说：都可以!

　　经理想了想问：你还有别的名字吗?

　　9、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，

　　这同事突然：“哈哈哈!”

　　我：“你笑什么?”

　　他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”

　　我好奇：“哪一句?”

　　他：“电梯里有两2B。”

　　10、同事A：干什么呢，坐这半天没说话了。

　　同事B：玩深沉呢。

　　同事A：人家玩深沉得长得帅，就他顶多是发呆。

　　同事C：你俩特么能不能小点声说话，我都快睡着了。

　　六、搞笑生活篇

　　1、我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、傻傻的学生。这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。真是可笑。我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述。

　　2、小鱼问大鱼：你喜～~欢～~吃～~什～~么～~样的小鱼呀~~？大鱼说：我喜欢吃说话慢的小鱼。小鱼说：哦酱紫我造啦。

　　3、去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说：再晚点，我就下班了。

　　4、甲：“小赵，借我点钱吧。”乙：“我得和我老婆商量。”甲：“你不是没有老婆吗？”乙：“对呀，所以没得商量。”

　　5、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒！”一段时间后......那块镜子就会成为一块很棒的镜子。

　　6、A：你想不想体验一把当大官的感觉？B：做梦都想。A：那让你体验一把。B：好啊，怎么体验？A：爱卿，给朕沏壶茶。B：......

　　7、今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。当听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”我点了点头，老中医接着说：毕竟，你这行挣得太少了，省点是点。

　　8、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作。这就是明明和我的区别。

　　9、我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是：Fine,thanks,andyou.

　　10、高中开学第一天，班主任说：把你们曾经获得的成就，或是觉得自己出色的地方都写在纸上交上来。我想，难道是班主任想尽早了解一下大家的能力，方便日后工作吗？然而我的人生十分平庸，没什么成就，就是喜欢思考。所以我写上了“有脑子”，然后交了上去。身边的人都好厉害啊，一张纸片写得满满当当，我不禁充满了敬佩。谁知，收齐了全班的小纸片后，班主任说：“新的学校新的开始，你们的成就我都不会去看，现在就都扔掉了，你们要把这些成就都扔掉，当作你没有这些东西来学习。”从此班主任预言家的身份坐实。

　　七、搞笑情侣篇

　　1、男子献血后问：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。男子说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物，我要向她证明，我不是！”

　　2、校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”

　　3、女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”

　　4、我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。

　　5、回家上楼梯的时候捡到一某名牌手机，随即兴奋的拨通女朋友电话，还没开口说话，女友那头一开口就喊老公，好纳闷啊，她怎么知道是我打的啊！

　　6、昨晚带表侄女去看电影，看到一半，突然保安跑进来大喊:谁带别人媳妇来的，赶紧从后门走，人家老公找过来了。一下子就跑了一大半。c来了，表侄女紧张的站起来拉了我一把，然后又如释重负的坐下了。我一直没想明白她到底怎么了？

　　7、这天炒勺和饭勺聊天，饭勺问炒勺：“炒姐，最近恋爱如何？”炒勺回答道：“唉，我不太放心我男友！你知道的，因为他是帅锅啊！”饭勺听了骄傲的说：“哈！我男友特让我放心！因为他是：（砂）傻锅啊！

　　8、今天跟男神一起吃饭时，我说像我这样的女汉子该怎么找男朋友啊！他说：“不会啊！你哪里是女汉子了，我觉得你很可爱！”我说：“我就是女汉子啊！不信你跟我比扳手腕！！”男神说：“好啊，你输了你以后就只能说自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地说：“好啊！！”然后我赢了，他默默收拾餐盘走了。

　　9、以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到我，便打电话问我在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”

　　10、俩男女逛街，一震凉风吹过，女对男说:亲爱的为什么我老有心凉的感觉，我是不是心脏有问题？男将自己围巾取下，帮女围上，并柔柔的说:小傻瓜，别担心，心凉是因为胸口没有脂肪保护！

　　八、搞笑厕所篇

　　1、我一同事，我们都是睡一宿舍嘛，中午他出去上厕所，没带纸，手机又停机了。我们在宿舍睡觉，都以为他出去玩了，一觉醒来，我去上厕所，这货竟然蹲在厕所三小时，我拿纸给他，他说风干了，干了……

　　2、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

　　3、刚才生物课，一同学对老师说我要去厕所，老师说憋着，同学说憋不住了，老师说。憋到什么程度了，同学答曰，小荷才露尖尖角！

　　4、在公司有一女同事老欺负我，所以每到一个公共男厕所就在墙上写：招鸡，137****。后来看到她每天接到好多电话，心里暗爽，再后来她辞职了。最近听说她买车又买房的……

　　5、有一次在街上走，尿急，在胡同口想找一个厕所，一个人过来问：“先生，你需要什么？”我急忙说：“厕所，厕所。”他热情的说：“这有，这有。”在经厉了十万火急的七捌八捌之后，他把我带到一个买自行车锁的地方。

　　6、三个邮递员和三个工程师一起坐火车到同一个地方，邮递员买了三张票，而工程师只买了一张票。到检票的时候了，三个工程师挤在一个厕所里，检票的来了，说：“把票交出来！”于是其中的一个工程师从门缝里塞出一张票来。第二回坐火车时，邮递员买了一张票，工程师一张都没有买。到检票的时候，工程师到邮递员藏身的厕所前，说：“把票交出来！”邮递员便从门缝里塞出了一张票来。到真正检票的时候，邮递员没有票了，而工程师却交了票。

　　7、我喜欢了一个女生，为了弄清楚她是什么样的人，所以我关注了她的小号。然后被她发现，扇了我一巴掌，把我从厕所赶出来了

　　8、某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把粑粑拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把粑粑弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把粑粑拉在天花板上的?”

　　9、一女子在厕所蹲坑没带纸,蹲了很久发现隔壁有人,遂敲下隔壁问其有没有多的纸,女子答:我要是带纸了还能在这陪你呆着吗？没办法了只好用钱解决了,然后翻包里只有一张十块的,又问隔壁,你能帮我换几张一块的么,一会儿隔壁悠悠的塞了几个硬币过来了！

　　10、甲乙丙三个个学生在厕所一直蹲着。

　　甲说：自从手机能打游戏，我一上厕所就能打一小时。

　　乙说：自从迷上了快乐麻花，我一看就是一小时。

　　丙说：说真话吧!我们都没有带纸！

　　九、搞笑动物篇

　　1、眼镜蛇近视，和大象初次约会客套一番后，对着大象的鼻子说：“来就来呗，还牵头猪来，你太客气了!”

　　2、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

　　3、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?老子一出是布，他总是剪刀。

　　4、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

　　5、一只大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上？骆驼说:：死远点，我不和鸡-鸡长在脸上的东西讲话！

　　6、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

　　7、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天地说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

　　8、癞蛤蟆发了财，到野味店吃饭。

　　坐毕，癞蛤蟆开始点菜：清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅......

　　最后，他合上菜谱，咬牙切齿地说：“再要你们这儿最靓的一只小母天鹅来陪酒！”

　　9、有两条蛇遇到了一起.

　　其中有一条蛇问:"大哥,我们有毒吗?"

　　另一条蛇问:"你说这干啥."

　　那条蛇说:"我咬到了自己的舌头"。

　　10、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣的一脚踩上去：小子，你爹呢。

　　十、搞笑经典篇

　　1、我不是壮，我是胖

　　前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖”

　　2、报了禅修课

　　一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊?朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的!

　　3、是亲生的吗

　　我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费!”我：“可咱是亲情号啊!不要钱!”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱!”我：“我住宿舍不交电费啊老妈!”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我…

　　4、我好像明白了什么

　　上果蔬店，看见一种畸形的黄瓜，问老板：“老板，这黄瓜怎么卖啊?”老板道：“五块一根!”我惊呆：“怎么那么贵，都说畸形的果子甜，这黄瓜一头大一头小，难道特别甜?”老板神秘一笑：“不清楚，没人吃过。”“那，呃...”我好像明白了什么!

　　5、咋就看上你闺女了呢

　　高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的?丢人不?”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢?……”。

　　6、把我想成什么人了

　　秋老虎来了，还真是热啊，有一女同事央求来我家洗澡，我欣然应允，我听了一会有水声了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗个澡还锁门。我一下急了，你锁我也锁，于是我把大门锁了。

　　7、你带的是狗牌

　　今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗?”晕，我想了想，笑喷~

　　8、戒掉了一个爱好

　　我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。

　　9、怎么就能这么巧呢

　　上午帮人带班，遇到一个打嗝不止的病人，他坐在长椅上看电视，电视机有毛病没来得及修所以画面断断续续的，他转头问我：“嗝…这个电…嗝…视…嗝…也在…打嗝…嗝…吗?”

　　10、破窑出好货呀

　　朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀……全桌顿时凝固...